Этого вы точно не знали. Часть 2: Идем в клуб!

Мы уже в курсе, как правильно встретить мужа с работы. А вот как на вечеринке не упасть в грязь лицом? Читаем...

Экономим на детском питании

Детские смеси – достаточно дорогой продукт, но экономить на них не стоит. Некоторые мамы уверяют, что раньше, дескать, смесь достать было сложно, поэтому всех растили на коровьем молоке и жидкой манной каше. Коровье молоко очень аллергенно, а манная каша – самая неполезная из всех каш. Поэтому, если вы желаете своему ребенку добра, покупайте качественную смесь. Если имеются показания – склонность к аллергии, частые срыгивания, то смесь вам обойдется еще дороже: антирефлюкс и гипоаллергенное детское питание-смесь стоят чуть не в два раза больше.

Теперь о приятном. Прикорм советуют начинать с кабачка, брокколи, цветной и кочанной капусты. Далее вводится вымоченная для уменьшения концентрации крахмала картошка, яблоки, груши. Покупать баночное детское питание можно, когда нет времени готовить, в дорогу, когда кормить придется бабушке или няне. В остальное время овощи покупаем на рынке и готовим сами. Поверьте мне, детское пюре занимает от силы пятнадцать минут. Забудьте про терки – купите блендер для детского питания или самый обычный блендер, который перемелет все, что нужно за минуту. Самые дешевые овощи продаются летом – делайте запасы замороженной овощной смеси. Соки для детского питания можно заменить домашним компотом из тех же замороженых ягод.

Теперь о самом приятном. Как получить детское питание бесплатно. J Детское питание раздают  в поликлиниках и на молочных кухнях. У нас на выбор предлагается четыре коробки смеси в месяц или талоны на молочку, где отоваривают кефиром и творожком. По оперативной сводке мам-сплетниц в Москве на молочках дают и сок, который оптом можно забрать за весь месяц. Лично я выбрала бы такой вариант.

Как встречать мужа с работы. Этого вы точно не знали :)

Если вы думаете, что лучше всего встречать мужа с работы в легком с намеком пеньюаре или жареной в фисташках и ананасах курице на столе, то вы типичная испорченная совеменной культурой беспечная девушка. Давайте проконсультируемся у учебника по домоводсту 60-х годов.

П.с. а еще говорят, что секса не было...

____________________________________________________

П.п.с. Теперь мой блог есть и в каталоге Людмилы - Свекровушки.

Призоловы-профессионалы: отличительные признаки.

Как я и обещала, рассказываю о призоловах-профессионалах!

Во-первых, нужно быть маньяком! Бедные родственники промохантера не знают, куда положить дома свои вещи, ведь все ящики забиты этикетками и крышками. Любая попытка проникновения в этикеточные трущобы карается смертью, отрубанием рук, неизбежным скандалом. Даже если акции нет на данный момент, это не значит, что её не будет – свято уверен призолов. Если торговая марка хоть раз проводила раздачу слонов, то штрих-коды с её продукции будут оседать мертвым грузом в рабочих ящиках призолова, а сотрудники фирмы будут мучиться икотой: каждый раз, когда промохантер полезет перебирать богатства, он будет тяжело вздыхать и вспоминать недобрым словом жадноватых устроителей акций, которые столько времени не дают о себе знать.

Промохантер-безумец изведет всех друзей и коллег: с этого дня все переходим на этот кефир – через две недели стартует акция. Этикетки сдавать мне! Десять штук с семьи в неделю, не меньше пяти с одного человека. Гуру промохантинга даже бомжам платят за этикетки с помоек. Зато выигрывают-таки путешествия на Мальдивы.

Во-вторых, нужно быть креативным человеком, ведь иногда вместе с этикетками требуется прислать стих, рецепт или интересное фото.

В-третьих, нужно быть думающим и наблюдательным. Например, гораздо проще выиграть конкурс, если он проходит в масштабе небольшого города или на сайте, нежели зоной охвата будет вся РФ и СНГ в придачу. Если идет рекламная акция книги, то найдется сотня сайтов, разыгрывающая её в качестве приза за ответы на вопросы по произведению и про автора. Гораздо больше шансов выиграть книгу, ответив на похожие вопросы на паре десятков сайтов, нежели на одном. Времени занимает немного, а результат зачастую бывает положительным.

В-четвертых, нужно быть в курсе событий. Большинство призов уйдет уже на первый день после старта акции. О раздаче слонов производитель сообщает заранее, и к первому дню каждый уважающий себя призолов собирает несколько наборов из этикеток или крышек, чтобы сразу же отослать и получить хотя бы гарантированный приз. Или что побольше, если повезет.

В-пятых, чуткий глаз призолова моментально распознает признаки неминуемо надвигающейся акции. Не зря, ох, не зря начали печатать монетки на упаковках стирального порошка.

Промохантинг – это профессиональное хобби для немножко одержимых людей. Сил надо вбухать немерено. Но с другой стороны, есть хороший шанс восстановить их при помощи выигранной путевки в тропический рай, ну или, на худой конец, рассматривая выигранный-таки магнитик на холодильник.

Промо: выгода или обман?

Промо-наборы – это метод повышения интереса потенциального покупателя к конкретной продукции. Продавец или производитель предлагают купить товар по заниженной цене или же с каким-либо бонусом в придачу. Но и в таком, казалось бы, выгодном предприятии есть ряд подводных камней.

1.       Обязательно смотрим, исходит ли инициатива от продавца или же от производителя. Если акция рекламируется или бонусом служит фирменный приз (кружка с символикой, диск), то эти промо-наборы, скорей всего, действительно выгодно приобретать. Таким образом производитель рекламирует новый вид товара или повышает оборот продукции. Если заманчивое предложение выставляет крупный продавец – сеть известных гипермаркетов, например, то сразу обращаем внимание на цену. При условии, что стоимость действительно снижена, можно брать – это, скорей всего, метод привлечения покупателя. Если акцию проводит местный магазинчик, зачастую это означает, что срок годности товара истек или на исходе.

2.       Срок годности смотрим в любом случае.

3.       Если предлагается бонус, подумайте, нужен ли он вам. Как-то я купила журнал, польстившись на халявную помаду. И даже сразу видела, что цвет настолько не мой, насколько может быть, но купила-таки. Все отправилось в мусорку.

4.       При компановке промо-набора могут быть использованы некоторые хитрости. Например, если в него входит шампунь и дезодорант, то вы, скорей всего, пойдете и в этом же магазине докупите бальзам для волос. Подумайте, выгодно ли вам это.

5.       Красивая коробка не всегда означает, что перед вами промо. Это может быть и подарочный вариант с наценкой за упаковку.

Вывод такой: иногда можно приобрести промо-набор с действительной выгодой для себя, но перед этим нужно хорошо подумать.

Эстафета: Год блоггера.

С удовольствием продолжаю эстафету от Lis’енкин Blog, которую мне передала подающий серьезные надежды блоггер, умница Лада и ее «Горький мед».

В основе эстафеты три вопроса:

1. Первые шаги Вашего блога. С чего Вы вообще начинали и когда?

2. Ваши достижения в 2010 году, как блоггера.

3. Ваша планка на 2011 год (если есть, конечно).

Итак, поехали…

1. Кажется, я начала уставать от копирайтинга. Я, конечно, хочу продолжать писать тексты, но на приятные женскому сердцу темы. В своем блоге можно чудить сколько угодно, давать волю фантазии и, наверно, зарабатывать на этом. Начала вести этот блог я в конце 2010 года – практически через год после того, как стала копирайтерствовать. А начинала, как все – блогспот, выбор шаблона и «а где вы такие часики симпатишные для своего бложика нашли?».

2. За 2010 год у меня не слишом много достижений . Я только-только начала узнавать, что такое пиар и тиц, агс и прочее. Благо, скопилось некоторое количество знаний за время работы копирайтером. Но узнать предстоит еще очень и очень многое.

3. Моя планка достаточно скромная – стать известнейшим блоггером, подписать на свой блог весь мир и заработать кучу денег. А если серьезно – рамки и планки не оставляют места для свободы выбора и творчества. Я просто хочу писать, если получится, зарабатывать некоторое количество денег и видеть, что мои сумбурные размышления находят отклик. И, пользуясь случаем, хочу сказать спасибо всем, кто проявляет интерес к моему блогу и оставляет очень приятные для меня комментарии.

А как прошел год блоггера у Леры - хозяйки "Сундучка с прибамбасами"?

Детство мое золотое: самые ценные воспоминания

Эта эстафета никого не оставит равнодушным, ведь ее "начальница" Юля - хозяйка "блога Юльчатки" - предложила поговорить о самых важных воспоминаниях - о детстве! С удовольствием подхватив эстафету у Зои в оригинальном блоге "Шрайбикус", я засела за мемуары... Итак:

Мое детство – это зима. Началось оно зимой – в смысле, родилась я в декабре. Наверное поэтому лучше помню зимы… И не говорите, что так не бывает!

Мое детство – это отвратительно-коричневого цвета штаны, связанные собственноручно мамой. На них я ежедневно приносила домой от пяти до десяти килограмм снега. Это игра с бабушкой в «составь кучу маленьких слов из одного большого». Главное слово зачастую было «революция» или «демократия». Это каникулы, когда мы носились по деревне и запирали всех по домам, угоняли колхозные сани, и деда Коля в трусах, выбежавший с матюгами на улицу, когда мы приноравливались, как бы получше запереть его дверь. Ох, и страху мы натерпелись тогда! Это лыжные прогулки по выходным. Не понимала я этой радости – ехать и ехать бесцельно, а потом еще и домой топать, обливая потом. Это Новый год и ровно один глоток шампанского. И неудачный эксперимент с облизанной на морозе металлической стойкой качели…

Но бывали и лета! Летом мы собирали горох на колхозных полях, играли в прятки. А потом обнаруживалось, что растущие там культуры примяты, и нам грозили надрать уши. Но мы все равно ходили за горохом и играли в прятки. И яблоки воровали. В речке до посинения сидели – вылезешь на берег, а зубы стучат так, что аж за километр слышно. Велосипед. И, ясное дело, велосипедные аварии. Клубника с грядки и бабушкины блины. Адлер: медузы, ракушки, грошовые аттракционы и сочинский дендрарий. Огромный дуб за бабушкиным домом, и вечно дразнящийся брат. И «секретики»: фантики и камушки, закопанные в песок и прикрытые стеклышком.

Это садик и друган Сашка, который клятвенно обещал, что мы поженимся. Такие они мужики и есть – сначала наобещают, а потом… Мое детство – это школа. И лучшая, самая близкая подруга, которая как сестра. А однажды пришла в школу – юбки нет, только рейтузы =) А в другой раз юбка сзади заправилась в колготки, и я половину перемены так ходила. Да что я все про юбки…

Мое детство – это родители. Папа, который аж два раза спасал меня от неминуемого утопления. И такие красивые кусочки олова для паяльника из его мастерового чемодана. Это мама, которая всегда очень волновалась, когда я болела, и ее кабинет психолога в школе.

Когда же закончилось мое детство? Как вы думаете, если сейчас я играю в мячик и машинки, составляю мозаику и рисую карандашами? А скоро мне предстоит гонять на велике, строить шалаши и стрелять из рогатки по банкам. Мое детство никуда не делось – оно здесь, в двух малолетних сорванцах, которые тихо сопят носами по ночам.

Эстафетную палочку я с большим удовольствием передаю дальше. Своими сокровенными воспоминаниями о детстве поделится Алиса в блоге самых горячих и интересных новостей.

Как сделать из мухи бабочку, или уборка для ленивых

Наводить чистоту в доме, пока дети еще не выросли, все равно что чистить крышу, пока не кончился снег.

(Диллер Филлис)

Как с помощью шнурков, раковины и таймера сделать свою жизнь комфортной, а квартиру чистой? Можете ломать голову и теряться в догадках, а я вот нашла ответ на этот сложный вопрос! Спасибо создателям системы FlyLady. «Fly» зачастую используется в значении «муха», но символом флайледи в России является бабочка, что какбэ намекает…, видимо, символизирует превращение из домохозяйной трудоголички-мухи в прекрасную бабочку, которая порхает по дому и без труда наводит в нем (а заодно и в своей жизни) идеальный порядок.

Система ведения домашнего хозяйства флайледи довольна проста. Нужно ходить по дому в таком виде, чтобы не стыдно было открыть дверь случайному гостю (будь то сантехник, или случайно забежавший на огонек принц) и обязательно в обуви со шнуровкой (видимо, чтобы не забираться с ногами на кресло). Обязательно выберите свой алтарь чистоты (флайледи рекомендуют раковину, но можно взяться и за унитаз, например), который вы всегда (в богатстве и бедности, в болезни и здравии) будете содержать в кристальной чистоте.

Из этого вытекает следующее правило: чистить чистое. Если ту же раковину каждый раз проходить губкой после, например, чистки зубов, то она не загрязнится. А уже из этого вытекает принцип утренней и вечерней рутины. Мы же чистим зубы каждый день утром и вечером? Так почему мы не можем ввести в обиход новые ритуалы: убрать с вечера игрушки, приготовить одежду на завтра.

Общая уборка происходит таким образом: квартира делится на зоны, и пошло поехало. Самое замечательное, что требуется не убрать все дочиста, а убирать определенное время, например, пятнадцать минут. Что успел, то и съел убрал.

В помощь начинающим бабочкам по интернету рассылаются напоминалки, что нужно сделать: разобрать завалы бумаг, белье на гладильной доске и так далее. Очень хороша напоминалка о выбрасывании 27 вещей: проходим по квартире, собираем 27 вещей (считаются и открытки, и ненужные диски, и все тому подобное) и отправляем в мусорку.

Это примерное описание системы, используя сленг флайледи на русский лад, – по верхам. Эх, пойти что ли раковину помыть…

Яхта на халяву, или кто такие промохантеры

Собери десять этикеток и получи шанс выиграть собственную яхту! Подобными слоганами пестрят рекламные ролики, стенды в супермаркетах и упаковки товаров. Интересно, а есть люди, которые отсылают эти самые этикетки и получают призы? Будьте уверены – там, где есть халява (даже условная), есть и охотники за ней, точнее за призами, а еще точнее – призоловы (по-иностранному - промохантеры). Эти люди могут многое рассказать о том, каким титаническим трудом достается нелегкая добыча призолову, но и результат, прямо скажем, впечатляет.

Начнем с того, что поделим призоловов на три группы: мошенники, профессионалы и любители.

Мошенники-призоловы используют недобросовестные методы для достижения собственной цели: с помощью компьютерных программ подбирают номера штрих-кодов, которые по условиям акции надо вбивать в форму на сайте, накручивают счетчики голосов и так далее. Поскольку призы такие люди получают совсем уж недобросовестно, то и лишнего слова говорить о них не будем.

Любители-призоловы время от времени отсылают нужное количество этикеток или вовремя регистрируются на каком-нибудь сайте, чтобы получить небольшой (а если повезет, то и большой приз). Они не гонятся за тем, чтобы захапать все призы, не скупают продукты с промо-кодами, но если уж проходит акция от йогурта, который они и так каждый день едят, то собрать и отправить этикетки – святое дело. Я себя причисляю к таким любителям. Кстати, промохантинг популярен среди молодых мам, ведь производители подгузников и детского питания с завидной регулярностью осыпают покупателей призами. Мои достижения достаточно скромны: платочек от БиоБаланса (редкостное дерь не очень понравился), три шикарные книжки от Хаггис, куча рулеток, несколько сумочек и термо-кружка от сигаретников.

Самая интересная группа – профессионалы. Они-то знают, как выиграть не магнит с ручкой, а фотик или видеокамеру, ведь, как и в любом деле, в промохантинге есть свои секреты и правила. Если вас заинтересовала статья, и вы хотите себя опробовать в промохантинге, то можно помониторить популярные тематические сайты: призоловы ру, призолов ру. Сюда стекается информация обо всех действующих акциях, ответы на викторины, фотографии полученных призов, а на ушко по секрету могут поделиться и секретами, увеличивающими шансы на выигрыш.

Мое второе место на конкурсе рассказов

Не так давно я приняла участие в конкурсе на лучший рассказ о трудовых буднях копирайтера. Работы публиковались в блоге профессионального копирайтера Ирины Нечаевой. В инициативную группу также вошла и блоггер-копирайтер Оксана, известная под ником kofan4ik. При раздаче слонов я удостоилась чести разделить второе место со своими безусловно талантливыми коллегами, чем и спешу похвастаться :) Вот, собственно, мой рассказ:

Черт! Опять опаздываю! Муж уже на работе, поэтому придется вести старшего в детский сад с коляской и мелким. Прыгаю из постели... Где тапки? Ладно, фиг с ними...

Босиком по полу, стучу пятками в ванную. Щетка, паста, тоник, крем - ровно по минуте на все про все. Опять в спальню - бужу старшего: "Егорка, котик, вставай, в садик пора". В ответ: "Не пойду в садик, пусть Матвей идет (это мой младший, ему нет и полутора)". На разговоры и убеждения времени особо нет, поэтому беру на руки и несу в ванную. Умываемся. Дикие вопли - это младший проснулся и обнаружил, что все его бросили. Опять в спальню, в ванную, одеваемся. Колготки, ботинки (когда же ты выучишь "право" и "лево"?!), лифт, улица, марафон до садика.

Прибегаю домой, сразу за компьютер. Так, так, это включили, то работает, посмотрим, здесь, ага, оплата, сообщение вконтакте. Новый заказ - время устраивает, цена подходит.. о чем - пластиковые окна - что ж, популярная тема! До вечера буду обдумывать. Форум: "Всем привет!", "Ага, ага, и вам того же". Матвей идет с добычей: свалил на кухне пакет с хлебом на пол, нашел печенье. Надо бы поиметь совесть и покормить дитятю - готовлю кашу (Пластиковые окна - самые лучшие окна в мире!), едим (Мат-вей ест ка-шу. Ма-ма кор-мит Мат-ве-я.).

Далее по расписанию: подвижные игры "Отлепи пластилин от двери", "Подмети сахарный песок или крупу", "Не дай ребенку съесть декабрист" в различных вариациях. Наша компания - лучший поставщик пластиковых окон. Что там у нас на форуме? Готовлю. Матвей гремит кастрюлями. Покупай на дурака окна из пластика. Собираемся в садик и в магазин. Что купить?.. Масло, макароны, молочное. Лучшим оконным клиентам - лучшие скидки! Пихай ногу в штанину! Пихай, говорят тебе!

Спринт: садик-магазин-площадка-дом. Дома кавардак. Приходил ко мне Сережка, поиграли мы немножко. Носимся из комнаты в комнату, сшибая все на своем пути. Благо все хрупкие вещи давно разбиты. Как там форум? Не умер без меня? Сколько времени на выполнение заказа? Еще есть. Это гуд! Наша пластикоокновая компания…

Укладываемся. Муж стращает: "Никакого компьютера! Давай спать!". Я в возмущении! Пытаюсь объяснить, что у меня заказ, а это значит, что где-то сидит человек и без сна и отдыха ждет, пока я ему пришлю текст. Волнуется, бедняга, а муж - бесчувственный сатрап. "Все равно рано или поздно провод перережу", - миролюбиво отпускает меня супруг к ноуту. Заказ сдан - аж две минуты сэкономила.

Форум, сообщения, пройти по паре интересных ссылок. Да-да, иду спать еще полчаса назад... О, ролик новый выложили!.. Эх, опять засиделась.

Кто будильник переставил? Проспала, скорей всего, не больше пары часов. Да? Уже семь? Встаю. Вот только полежу пять минут. Сколько? Семь сорок? Черт! Опять опаздываю!..

Как я рулетики покупала

Недавно, зайдя в магазин, я увидела, что можно приобрести два рулета по цене одного – по акции. Они были намертво склеены ярким скотчем, но, как человек, более-менее умудренный опытом, я все-таки попыталась найти срок годности на упаковке. Его там не было. Вообще. Обратившись к продавцу с вполне понятным вопросом, я получила ответ, что «он должен быть вот тута или тута, но его нету». Вкрадчиво поинтересовавшись, не является ли администратор супермаркета специалистом по поиску сроков годности на упаковках товаров, я изъявила желание видеть этого самого администратора. Пришла девушка и начала мне объяснять, что «мы как бы по накладной принимаем и сроки годности не печатаем, а на производстве мало ли машину заклинило и не пропечаталось, а у вас есть выбор, брать или не брать». Поблагодарив работника магазина за подтверждение действительно имеющегося у меня права купить товар с непонятным сроком годности или предоставить право рискнуть желудком другому покупателю, я, тем не менее, напомнила не только о правах, но и об обязанностях, а именно – обязанности продавца сбывать качественный товар, соответствующим установленным нормам. После непродолжительного бурчания под нос, она все-таки пообещала снять рулеты с отсутствующим сроком годности с витрины. Я её поблагодарила и намекнула, что травить людей нехорошо, особенно в новогодние праздники, когда желудки отмечающих череду праздников граждан и так рискуют быть атакованными прокисшими салатами, изготовленными 31 декабря, то есть аж в прошлом году, и некачественным алкоголем. Итого: обязательно проверяйте наличие срока годности и сообщайте продавцу или администратору, если вдруг вы на полке нашли уже непригодный товар. Если реакция неоднозначна, то напомните, что сотрудники Роспотребнадзора тоже люди и могут отовариться просроченными продуктами в их магазине J

Как я скорую вызывала

Вечером 31 декабря я резала салаты в деревне, дома у родителей мужа. Так получилось, что мне пришлось испытать на себе все прелести вызова машины скорой помощи в экстремальных условиях, так как у свекрови сильно заболел живот. Начался процесс с того, что я, судорожно сжимая мобильник, пыталась вспомнить, как позвонить в скорую с сотового. Нерешительно набрав 001 – первый пришедший в голову приблизительно похожий номер – я попала то ли в пожарную, то ли в МЧС соседнего района. Там мне объяснили, что номера у экстренных служб все те же самые, только еще и нолик впереди, то есть в скорую, соответственно, можно дозвониться по 003. Набрав номер, я попала в скорую, но опять-таки соседнего района. Вся проблема в том, что наша деревня, видимо, находится приблизительно на равном удалении от вышек сотовых операторов двух соседствующих районов. Звонок на 001, 002, 003 и так далее автоматически перенаправляется (по моему пониманию) в тот район, чья вышка перехватила мой вызов. На вопрос: «Как же мне дозвониться в скорую моего района?» оператором было предложено два варианта: звонить со стационарного телефона или побегать по деревне, периодически пытаясь  дозвониться на авось (авось, когда и дозвонюсь). Выбрав первый, более надежный, на мой взгляд, вариант, я побежала к обтелефоненному соседу. Оператор выслушала меня и заявила, что у нас в деревне, мол, есть фельдшер – вот его и вызывайте, а уж если она решит, что бинтами и зеленкой тут не поможешь, то сама вызовет врача из города. Смутно припоминая, что у нас действительно есть медпункт, я заодно вспомнила, что медичка (так тут она называется) живет в соседней деревне, до которой километра три идти по дороге, да еще по деревне топать километра полтора, так как живет она на самом дальнем краю деревни. Я наотрез отказалась ночью в снегопад преодолевать такое расстояние, сославшись на отсутствие машины (вранье, конечно), топографический кретинизм и «мы не местные». Попутно я расписывала ужасные симптомы, так некстати проявившиеся у свекрови. Через каких-то минут десять оператор сдалась и  записала адрес. Для себя я сделала вывод: все-таки запоминать важные номера и давить на жалость, авось помирать не бросят.