четверг, 13 января 2011 г.

Как я рулетики покупала

Недавно, зайдя в магазин, я увидела, что можно приобрести два рулета по цене одного – по акции. Они были намертво склеены ярким скотчем, но, как человек, более-менее умудренный опытом, я все-таки попыталась найти срок годности на упаковке. Его там не было. Вообще. Обратившись к продавцу с вполне понятным вопросом, я получила ответ, что «он должен быть вот тута или тута, но его нету». Вкрадчиво поинтересовавшись, не является ли администратор супермаркета специалистом по поиску сроков годности на упаковках товаров, я изъявила желание видеть этого самого администратора. Пришла девушка и начала мне объяснять, что «мы как бы по накладной принимаем и сроки годности не печатаем, а на производстве мало ли машину заклинило и не пропечаталось, а у вас есть выбор, брать или не брать». Поблагодарив работника магазина за подтверждение действительно имеющегося у меня права купить товар с непонятным сроком годности или предоставить право рискнуть желудком другому покупателю, я, тем не менее, напомнила не только о правах, но и об обязанностях, а именно – обязанности продавца сбывать качественный товар, соответствующим установленным нормам. После непродолжительного бурчания под нос, она все-таки пообещала снять рулеты с отсутствующим сроком годности с витрины. Я её поблагодарила и намекнула, что травить людей нехорошо, особенно в новогодние праздники, когда желудки отмечающих череду праздников граждан и так рискуют быть атакованными прокисшими салатами, изготовленными 31 декабря, то есть аж в прошлом году, и некачественным алкоголем. Итого: обязательно проверяйте наличие срока годности и сообщайте продавцу или администратору, если вдруг вы на полке нашли уже непригодный товар. Если реакция неоднозначна, то напомните, что сотрудники Роспотребнадзора тоже люди и могут отовариться просроченными продуктами в их магазине J

Как я скорую вызывала

Вечером 31 декабря я резала салаты в деревне, дома у родителей мужа. Так получилось, что мне пришлось испытать на себе все прелести вызова машины скорой помощи в экстремальных условиях, так как у свекрови сильно заболел живот. Начался процесс с того, что я, судорожно сжимая мобильник, пыталась вспомнить, как позвонить в скорую с сотового. Нерешительно набрав 001 – первый пришедший в голову приблизительно похожий номер – я попала то ли в пожарную, то ли в МЧС соседнего района. Там мне объяснили, что номера у экстренных служб все те же самые, только еще и нолик впереди, то есть в скорую, соответственно, можно дозвониться по 003. Набрав номер, я попала в скорую, но опять-таки соседнего района. Вся проблема в том, что наша деревня, видимо, находится приблизительно на равном удалении от вышек сотовых операторов двух соседствующих районов. Звонок на 001, 002, 003 и так далее автоматически перенаправляется (по моему пониманию) в тот район, чья вышка перехватила мой вызов. На вопрос: «Как же мне дозвониться в скорую моего района?» оператором было предложено два варианта: звонить со стационарного телефона или побегать по деревне, периодически пытаясь  дозвониться на авось (авось, когда и дозвонюсь). Выбрав первый, более надежный, на мой взгляд, вариант, я побежала к обтелефоненному соседу. Оператор выслушала меня и заявила, что у нас в деревне, мол, есть фельдшер – вот его и вызывайте, а уж если она решит, что бинтами и зеленкой тут не поможешь, то сама вызовет врача из города. Смутно припоминая, что у нас действительно есть медпункт, я заодно вспомнила, что медичка (так тут она называется) живет в соседней деревне, до которой километра три идти по дороге, да еще по деревне топать километра полтора, так как живет она на самом дальнем краю деревни. Я наотрез отказалась ночью в снегопад преодолевать такое расстояние, сославшись на отсутствие машины (вранье, конечно), топографический кретинизм и «мы не местные». Попутно я расписывала ужасные симптомы, так некстати проявившиеся у свекрови. Через каких-то минут десять оператор сдалась и  записала адрес. Для себя я сделала вывод: все-таки запоминать важные номера и давить на жалость, авось помирать не бросят.