Как сделать из мухи бабочку, или уборка для ленивых

Наводить чистоту в доме, пока дети еще не выросли, все равно что чистить крышу, пока не кончился снег.

(Диллер Филлис)

Как с помощью шнурков, раковины и таймера сделать свою жизнь комфортной, а квартиру чистой? Можете ломать голову и теряться в догадках, а я вот нашла ответ на этот сложный вопрос! Спасибо создателям системы FlyLady. «Fly» зачастую используется в значении «муха», но символом флайледи в России является бабочка, что какбэ намекает…, видимо, символизирует превращение из домохозяйной трудоголички-мухи в прекрасную бабочку, которая порхает по дому и без труда наводит в нем (а заодно и в своей жизни) идеальный порядок.

Система ведения домашнего хозяйства флайледи довольна проста. Нужно ходить по дому в таком виде, чтобы не стыдно было открыть дверь случайному гостю (будь то сантехник, или случайно забежавший на огонек принц) и обязательно в обуви со шнуровкой (видимо, чтобы не забираться с ногами на кресло). Обязательно выберите свой алтарь чистоты (флайледи рекомендуют раковину, но можно взяться и за унитаз, например), который вы всегда (в богатстве и бедности, в болезни и здравии) будете содержать в кристальной чистоте.

Из этого вытекает следующее правило: чистить чистое. Если ту же раковину каждый раз проходить губкой после, например, чистки зубов, то она не загрязнится. А уже из этого вытекает принцип утренней и вечерней рутины. Мы же чистим зубы каждый день утром и вечером? Так почему мы не можем ввести в обиход новые ритуалы: убрать с вечера игрушки, приготовить одежду на завтра.

Общая уборка происходит таким образом: квартира делится на зоны, и пошло поехало. Самое замечательное, что требуется не убрать все дочиста, а убирать определенное время, например, пятнадцать минут. Что успел, то и съел убрал.

В помощь начинающим бабочкам по интернету рассылаются напоминалки, что нужно сделать: разобрать завалы бумаг, белье на гладильной доске и так далее. Очень хороша напоминалка о выбрасывании 27 вещей: проходим по квартире, собираем 27 вещей (считаются и открытки, и ненужные диски, и все тому подобное) и отправляем в мусорку.

Это примерное описание системы, используя сленг флайледи на русский лад, – по верхам. Эх, пойти что ли раковину помыть…

Яхта на халяву, или кто такие промохантеры

Собери десять этикеток и получи шанс выиграть собственную яхту! Подобными слоганами пестрят рекламные ролики, стенды в супермаркетах и упаковки товаров. Интересно, а есть люди, которые отсылают эти самые этикетки и получают призы? Будьте уверены – там, где есть халява (даже условная), есть и охотники за ней, точнее за призами, а еще точнее – призоловы (по-иностранному - промохантеры). Эти люди могут многое рассказать о том, каким титаническим трудом достается нелегкая добыча призолову, но и результат, прямо скажем, впечатляет.

Начнем с того, что поделим призоловов на три группы: мошенники, профессионалы и любители.

Мошенники-призоловы используют недобросовестные методы для достижения собственной цели: с помощью компьютерных программ подбирают номера штрих-кодов, которые по условиям акции надо вбивать в форму на сайте, накручивают счетчики голосов и так далее. Поскольку призы такие люди получают совсем уж недобросовестно, то и лишнего слова говорить о них не будем.

Любители-призоловы время от времени отсылают нужное количество этикеток или вовремя регистрируются на каком-нибудь сайте, чтобы получить небольшой (а если повезет, то и большой приз). Они не гонятся за тем, чтобы захапать все призы, не скупают продукты с промо-кодами, но если уж проходит акция от йогурта, который они и так каждый день едят, то собрать и отправить этикетки – святое дело. Я себя причисляю к таким любителям. Кстати, промохантинг популярен среди молодых мам, ведь производители подгузников и детского питания с завидной регулярностью осыпают покупателей призами. Мои достижения достаточно скромны: платочек от БиоБаланса (редкостное дерь не очень понравился), три шикарные книжки от Хаггис, куча рулеток, несколько сумочек и термо-кружка от сигаретников.

Самая интересная группа – профессионалы. Они-то знают, как выиграть не магнит с ручкой, а фотик или видеокамеру, ведь, как и в любом деле, в промохантинге есть свои секреты и правила. Если вас заинтересовала статья, и вы хотите себя опробовать в промохантинге, то можно помониторить популярные тематические сайты: призоловы ру, призолов ру. Сюда стекается информация обо всех действующих акциях, ответы на викторины, фотографии полученных призов, а на ушко по секрету могут поделиться и секретами, увеличивающими шансы на выигрыш.

Мое второе место на конкурсе рассказов

Не так давно я приняла участие в конкурсе на лучший рассказ о трудовых буднях копирайтера. Работы публиковались в блоге профессионального копирайтера Ирины Нечаевой. В инициативную группу также вошла и блоггер-копирайтер Оксана, известная под ником kofan4ik. При раздаче слонов я удостоилась чести разделить второе место со своими безусловно талантливыми коллегами, чем и спешу похвастаться :) Вот, собственно, мой рассказ:

Черт! Опять опаздываю! Муж уже на работе, поэтому придется вести старшего в детский сад с коляской и мелким. Прыгаю из постели... Где тапки? Ладно, фиг с ними...

Босиком по полу, стучу пятками в ванную. Щетка, паста, тоник, крем - ровно по минуте на все про все. Опять в спальню - бужу старшего: "Егорка, котик, вставай, в садик пора". В ответ: "Не пойду в садик, пусть Матвей идет (это мой младший, ему нет и полутора)". На разговоры и убеждения времени особо нет, поэтому беру на руки и несу в ванную. Умываемся. Дикие вопли - это младший проснулся и обнаружил, что все его бросили. Опять в спальню, в ванную, одеваемся. Колготки, ботинки (когда же ты выучишь "право" и "лево"?!), лифт, улица, марафон до садика.

Прибегаю домой, сразу за компьютер. Так, так, это включили, то работает, посмотрим, здесь, ага, оплата, сообщение вконтакте. Новый заказ - время устраивает, цена подходит.. о чем - пластиковые окна - что ж, популярная тема! До вечера буду обдумывать. Форум: "Всем привет!", "Ага, ага, и вам того же". Матвей идет с добычей: свалил на кухне пакет с хлебом на пол, нашел печенье. Надо бы поиметь совесть и покормить дитятю - готовлю кашу (Пластиковые окна - самые лучшие окна в мире!), едим (Мат-вей ест ка-шу. Ма-ма кор-мит Мат-ве-я.).

Далее по расписанию: подвижные игры "Отлепи пластилин от двери", "Подмети сахарный песок или крупу", "Не дай ребенку съесть декабрист" в различных вариациях. Наша компания - лучший поставщик пластиковых окон. Что там у нас на форуме? Готовлю. Матвей гремит кастрюлями. Покупай на дурака окна из пластика. Собираемся в садик и в магазин. Что купить?.. Масло, макароны, молочное. Лучшим оконным клиентам - лучшие скидки! Пихай ногу в штанину! Пихай, говорят тебе!

Спринт: садик-магазин-площадка-дом. Дома кавардак. Приходил ко мне Сережка, поиграли мы немножко. Носимся из комнаты в комнату, сшибая все на своем пути. Благо все хрупкие вещи давно разбиты. Как там форум? Не умер без меня? Сколько времени на выполнение заказа? Еще есть. Это гуд! Наша пластикоокновая компания…

Укладываемся. Муж стращает: "Никакого компьютера! Давай спать!". Я в возмущении! Пытаюсь объяснить, что у меня заказ, а это значит, что где-то сидит человек и без сна и отдыха ждет, пока я ему пришлю текст. Волнуется, бедняга, а муж - бесчувственный сатрап. "Все равно рано или поздно провод перережу", - миролюбиво отпускает меня супруг к ноуту. Заказ сдан - аж две минуты сэкономила.

Форум, сообщения, пройти по паре интересных ссылок. Да-да, иду спать еще полчаса назад... О, ролик новый выложили!.. Эх, опять засиделась.

Кто будильник переставил? Проспала, скорей всего, не больше пары часов. Да? Уже семь? Встаю. Вот только полежу пять минут. Сколько? Семь сорок? Черт! Опять опаздываю!..

Как я рулетики покупала

Недавно, зайдя в магазин, я увидела, что можно приобрести два рулета по цене одного – по акции. Они были намертво склеены ярким скотчем, но, как человек, более-менее умудренный опытом, я все-таки попыталась найти срок годности на упаковке. Его там не было. Вообще. Обратившись к продавцу с вполне понятным вопросом, я получила ответ, что «он должен быть вот тута или тута, но его нету». Вкрадчиво поинтересовавшись, не является ли администратор супермаркета специалистом по поиску сроков годности на упаковках товаров, я изъявила желание видеть этого самого администратора. Пришла девушка и начала мне объяснять, что «мы как бы по накладной принимаем и сроки годности не печатаем, а на производстве мало ли машину заклинило и не пропечаталось, а у вас есть выбор, брать или не брать». Поблагодарив работника магазина за подтверждение действительно имеющегося у меня права купить товар с непонятным сроком годности или предоставить право рискнуть желудком другому покупателю, я, тем не менее, напомнила не только о правах, но и об обязанностях, а именно – обязанности продавца сбывать качественный товар, соответствующим установленным нормам. После непродолжительного бурчания под нос, она все-таки пообещала снять рулеты с отсутствующим сроком годности с витрины. Я её поблагодарила и намекнула, что травить людей нехорошо, особенно в новогодние праздники, когда желудки отмечающих череду праздников граждан и так рискуют быть атакованными прокисшими салатами, изготовленными 31 декабря, то есть аж в прошлом году, и некачественным алкоголем. Итого: обязательно проверяйте наличие срока годности и сообщайте продавцу или администратору, если вдруг вы на полке нашли уже непригодный товар. Если реакция неоднозначна, то напомните, что сотрудники Роспотребнадзора тоже люди и могут отовариться просроченными продуктами в их магазине J

Как я скорую вызывала

Вечером 31 декабря я резала салаты в деревне, дома у родителей мужа. Так получилось, что мне пришлось испытать на себе все прелести вызова машины скорой помощи в экстремальных условиях, так как у свекрови сильно заболел живот. Начался процесс с того, что я, судорожно сжимая мобильник, пыталась вспомнить, как позвонить в скорую с сотового. Нерешительно набрав 001 – первый пришедший в голову приблизительно похожий номер – я попала то ли в пожарную, то ли в МЧС соседнего района. Там мне объяснили, что номера у экстренных служб все те же самые, только еще и нолик впереди, то есть в скорую, соответственно, можно дозвониться по 003. Набрав номер, я попала в скорую, но опять-таки соседнего района. Вся проблема в том, что наша деревня, видимо, находится приблизительно на равном удалении от вышек сотовых операторов двух соседствующих районов. Звонок на 001, 002, 003 и так далее автоматически перенаправляется (по моему пониманию) в тот район, чья вышка перехватила мой вызов. На вопрос: «Как же мне дозвониться в скорую моего района?» оператором было предложено два варианта: звонить со стационарного телефона или побегать по деревне, периодически пытаясь  дозвониться на авось (авось, когда и дозвонюсь). Выбрав первый, более надежный, на мой взгляд, вариант, я побежала к обтелефоненному соседу. Оператор выслушала меня и заявила, что у нас в деревне, мол, есть фельдшер – вот его и вызывайте, а уж если она решит, что бинтами и зеленкой тут не поможешь, то сама вызовет врача из города. Смутно припоминая, что у нас действительно есть медпункт, я заодно вспомнила, что медичка (так тут она называется) живет в соседней деревне, до которой километра три идти по дороге, да еще по деревне топать километра полтора, так как живет она на самом дальнем краю деревни. Я наотрез отказалась ночью в снегопад преодолевать такое расстояние, сославшись на отсутствие машины (вранье, конечно), топографический кретинизм и «мы не местные». Попутно я расписывала ужасные симптомы, так некстати проявившиеся у свекрови. Через каких-то минут десять оператор сдалась и  записала адрес. Для себя я сделала вывод: все-таки запоминать важные номера и давить на жалость, авось помирать не бросят.

Шоппинг по-женски.

Как хозяйка блога об экономии вообще и денег в частности, я бы должна дать милым дамам советы, как посещать магазины одежды наиболее конструктивно и без крайностей. Итак:

1. Покупайте только то, что составит комплект с уже имеющимися в вашем гардеробе вещами.

2. Обновки должны хорошо сидеть и не быть на пару размеров меньше («ну это чтобы на будущее, ведь я обязательно похудею и влезу в эту юбку»).

3. Осторожнее с распродажами: можно прикупить совершенно ненужное и при этом по «хорошей» цене, ведь не обязательно красный ценник со скидкой действительно являет вашему взору всего лишь 30 % от изначальной цены.

4. Ориентируйтесь на собственное чутье, а не на комплименты продавца по поводу того, что «это платье никому не идет, а вам – как влитое» и «знаете, у нас к этой юбке есть удивительной красоты блузка».

Но как женщина, я хочу поговорить откровенно.

Дорогие мои! Покупайте вещи, которые совершенно не вяжутся ни с чем в вашем шкафу – будет повод сменить имидж и приобрести что-то для комплекта. Тратьте деньги на красивейшие шмотки меньшего размера, вешайте их на видное место и худейте на здоровье - чем не мотивация? Носитесь по распродажам и сметайте все подряд! Неужели не понятно, что распродажа фирменной одежды для нас – это не повод сэкономить лишние пять сотен, а релаксация с оттенком первобытного инстинкта охоты за желаемым трофеем. И черт с ними, с маркетологами, специально накручивающими цены перед sale-сезоном, а потом уже скидывающим с них проценты. Получайте удовольствие от шоппинга независимо от того, одеваетесь ли вы исключительно в вещи из последних коллекций или выбираете из ассортимента ближайшего сток-центра. Приобретайте то, что нравится, хочется и подчеркивает ваши достоинства – это очень улучшает настроение и повышает самооценку!

Зимняя эстафета

Зима – это когда холодно, темно большую часть суток и совсем не хочется ничего делать. Зима – это посиделки за чашкой гляссе и катание на коньках. Ну и новый год, конечно. Большинство людей проводят зиму в некотором оцепенении, вздыхая по жаркому лету и уже в январе начиная приглядываться, не заплакали ли сосули. А для меня зима – это время учиться новому. Ну не летом же осваивать премудрости блогинга, опробовать на мужнином желудке новые рецепты и мониторить Интернет в поисках интересной информации. Как блогер я вполне довольна зимой – успеваю писать не только на заказ, но и участвовать в эстафетах, а эстафета – это всегда стимул для всеобщего самообучения блогеров. На этот раз инициатором стала Леди-блогер, а передала мне эстафету прекрасная Валерия в блоге Сундучок с прибамбасами.

Помимо осваивания блогинга, на моем счету еще одно достижение. Но сначала экскурс в историю: суши я попробовала тогда, когда все ходили в суши-бар, как к себе домой. Первый раз это были самодельные роллы, наверченные моей подругой – прекрасным кулинаром. Отчасти благодаря её талантам, отчасти особенностям японской кухни, но роллы мне очень понравились, хотя я никогда не лелеяла надежды научиться их готовить самостоятельно. И никогда бы я не рискнула сделать роллы, если бы эта самая подруга не подарила мне набор для суши. Набор, в который входила не только посуда, но и продукты: рис, васаби, обожаемый мной имбирь, соевый соус и какая-то зеленая фигня, в которую все заворачивается. Я была в таком восторге, что в этот же день побежала закупать рыбу и огурцы, чтобы попытаться сделать первые в моей жизни роллы. Вуаля! Вот они – немного помятые, но съеденные в течение минуты мной и моей дражайшей половиной.

К чему я это все пишу? Возможно, вы лучше прочувствуете ситуацию, если узнаете, что у меня с кухней отношения довольно-таки настороженные. Примерно раз в неделю муж, приходя с работы, принюхивается: что на этот раз пригорело? И примерно раз в месяц он же сидит над тарелкой с очередным рецептом из Интернета и с перекошенным лицом меня убеждает, что: «Зай, ну очень вкусно! Я просто не голодный! Правда-правда!».  И кто бы знал, что я сама сделаю роллы, и они будут не просто съедобные, а вкусные! Дорогие мои, дерзайте! И не только на кухне, а вообще! Любое дело может получиться у вас даже лучше, чем вы ожидаете – я в вас верю!
А эстафета уходит в кулинарный блог для ленивых хозяек Обед из ничего.