Этого вы точно не знали. Часть 2: Идем в клуб!

Мы уже в курсе, как правильно встретить мужа с работы. А вот как на вечеринке не упасть в грязь лицом? Читаем...

Как встречать мужа с работы. Этого вы точно не знали :)

Если вы думаете, что лучше всего встречать мужа с работы в легком с намеком пеньюаре или жареной в фисташках и ананасах курице на столе, то вы типичная испорченная совеменной культурой беспечная девушка. Давайте проконсультируемся у учебника по домоводсту 60-х годов.

П.с. а еще говорят, что секса не было...

____________________________________________________

П.п.с. Теперь мой блог есть и в каталоге Людмилы - Свекровушки.

Дауншифтинг: вниз к мечте

Утро. Быстрый завтрак и на работу. По дороге пробки, на работе дураки, после работы – усталость и опустошенность. Так и хочется, как в том душевном фильме, поднять руку, бросить её резко вниз и сказать, как отрезать: «Да хрен с ним, с плащом!» (с работой то есть). А ведь есть такие люди, которые бросили многое ради действительно важного – своего личного счастья, гармонии и хорошего настроения. Дауншифтеры. Они соскользнули вниз с карьерной лестницы на ту ступеньку, где им светло, комфортно и мухи не кусают.

Дауншифтер – это звучит гордо, ведь далеко не каждый может назвать себя таковым. Если вы проторчали всю жизнь в офисе в качестве менеджера среднего звена, а потом ушли в плотники, то вы ни разу не дауншифтер. Для того чтобы обладать правом носит столь гордый титул, надо выбиться в люди, сделать неплохую карьеру, иметь возможность дальнейшего профессионального роста и широкие перспективы а потом… адьё, только нас и видали.


Меккой российского дауншифтинга считается Гоа. Так и видится: лежат они себе там преспокойно ровными рядками под пальмами, ведут блоги ни о чем и общаются на форумах, живя на скромные доходы от сдачи московской квартиры. На самом деле, ценные профессионалы своего дела мигрируют не только в жаркие страны. Есть те, кто пожелал уехать «в деревню, к тетке, в глушь, в Саратов» и заняться разведением лошадей, например. Есть и те, кто променял блага мирские на богатство душевное, ударился в религию и живет ради просветления и обретения себя.

Мне кажется, что надо быть сильной личностью и цельной натурой, чтоб отказаться от всего одним махом. Но, как говорит моя подруга, света в окне много, а за окном еще больше. У дауншифтеров нам можно поучиться искать истинную цель в жизни и не бояться совершить обмен хорошего на лучшее!

Неудачные подарки на Новый год

Близятся праздники, и вновь глубокое беспокойство сворачивается на дне озера моей души J Если вы предположили, что я вся извелась думами о том, что бы подарить на Новый год всем, кому положено, то вы ошибаетесь. Я опять беспокоюсь о том, куда буду девать никому не нужный хлам, сыплющийся на нас, как из рога изобилия, в рождественские и новогодние праздники. Итак, сей пост предназначен для людей, которые любят дарить хлам или хотят определить, что их подарки под эту категорию не подпадают.

Топ дебильных подарков на Новый год:

1.       Естественно, символика Нового года. Ну куда мне эти статуэточки и игрушечки? Если так уж хочется презентовать обязательно что-нибудь с «металлическим кроликом», коим ознаменован 2011 год по восточному календарю, то выберите что-то более или менее полезное. Чашку, на худой конец…

2.        Достаточно часто встречающиеся неудачные подарки – косметические средства. Девушки, в большинстве своем, привередливы в выборе косметики. Подарив декоративную косметику, вы рискуете не угадать с цветом, крем – с типом кожи. Многие пользуются давно проверенными и любимыми брендами, и кто поручится, что в их список входит то, что вы выбрали в качестве подарка? А еще, практически каждая красавица имеет свой набор косметики – далеко не все пользуются консилером, румянами, подводкой.

Если же речь идет о ванно-банной продукции, старайтесь не отделываться самыми дешевыми наборами а-ля «Duru».

3.       К неудачным подаркам я отношу и мягкие игрушки. Не люблю и все!

4.       Говорят, что лучший подарок – это то, что отдавать жалко. А ты от сердца оторви и подари – человек оценит! Конечно, твоя приятельница будет в восторге от книги «Макраме: высший уровень мастерства», хотя всю жизнь на швейную иголку брезгливо косится – это ж подарок, который не пожалела для нее лучшая подруга-рукодельница. Между прочим, она теперь не будет метаться, что бы подложить под ножку, чтобы стол не качался – тогда и будет оценена несомненная польза твоего «Макраме: …».

5.       То, что досталось вам просто так – не лучший подарок другу или коллеге. К этой категории относятся презенты с символикой: календари, ежедневники, ручки от банка, партнера, клиента… Конечно, речь не идет о выигранном билете на концерт или в кино.

Дарите, пожалуйста, подарки от души! Даже если времени не так много, не «откупайтесь» оптовым запасом ненужной продукции, тогда и люди будут тщательнее выбирать то, что бы подарить вам!

Как сидеть на диете и не сойти с ума. Часть I. Общие положения

Весы сошли с ума! Какая наглость утверждать, что я столько вешу! Немедленно скиньте хотя бы несколько килограмм, а то я…а то я… Сяду на диету! Да-да, будут сидеть вечерами, тоскливо поглядывая на холодильник, самоотверженно лопать вареную морковку, перестану ходить в кафе с друзьями и, наверное, даже умру от тоски. И это все из-за вас, проклятые весы!

Мой опыт сидения на диетах ограничивался, как правило, одним днем. Весь день я звякала ложкой о тарелку с «пустым» бульоном, хрупала огурцы, а вечером кто-то из заботливых родственников обязательно доставлял к чаю свежее печенье или плюшки, мимо которых пройти не представляется возможным. Однако на данный момент я пересмотрела свои взгляды на диеты. Каким образом можно сидеть на диете и не сойти с ума?

1.       Забудьте слово «диета»! Оно ассоциируется с отказом от вкусного, страданиями голодного желудка. Ущербное слово какое-то… Нормальному человеку не нужно садиться на диету – достаточно придерживаться системы правильного, здорового питания. На самом деле это работает! Если я ем морковку только от того, что мне нельзя пирожков, я её практически ненавижу. Если же я ему ту же морковку только потому, что она вкусная и приносит пользу моему организму, не оседая в желудке мертвым грузом, как бутерброды, то я довольна.

2.       Ищите мотивацию. Или демотивацию. Если вам по совету журналов надоело писать список того, что на вас свалится аки манна небесная после похудения, то попробуйте написать пункты, по которым вы не хотите худеть: а) я люблю быть полной, потому что сажусь одна на два сиденья в транспорте; б) я могу трескать все и в любых количествах – хуже уже не будет; И так далее. Иногда стоит перевернуть проблему и посмотреть на нее с другой стороны, чтобы «щелкнуло».

3.       Воспитывайте родственников. Они просто обязаны поддержать вас в ваших начинаниях.

4.       Ищите вкусные, но полезные продукты. Фрукты – замечательно! Овощи – еще лучше! Я, например, очень люблю груши, морковь, морскую капусту, обожаю зеленый горошек и крабовые палочки, суши, без проблем ем вареную курицу и овощные салаты с ней, а это все низкокалорийно.

5.       Не отказывайте себе во вкусностях. Если я хочу конфету, я ее съем, хоть мир тресни! Если я хочу коробку конфет, я съем конфету, хоть мир тресни J Купите дорогое пирожное в кафе и с удовольствием и наслаждением съешьте его, не мучаясь угрызениями совести. Это своеобразная профилактика срывов, ведь долгое запрещение чего-либо приводит к тому, что человек в итоге наедается до отвала. Да и привыкнуть к здоровому питанию будет проще – не будет печального осознания того, что в страну Вилли Вонки путь вам навсегда заказан :)